Вход



Open

Русская газета «РЕКЛАМА МАЙАМИ» / Russian newspaper «REKLAMA MIAMI»     954-344-7797     954 227 82 91






Юмор

Мужчины как bluеtооth: пока близко – связь хорошая. Когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi: видит всех, но подключается к самому успешному.
* * *
– Дорогая, я бросил пить!
– Лучше бы ты врать бросил!
* * *
Соцсеть предлагает возможных друзей: «Вы можете их знать». Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.
* * *
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...

Читать еще :) ...

БИЗНЕС-ГОРОСКОП (1–15 февраля 2020 года)

БИЗНЕС-ГОРОСКОП (1–15 февраля 2020 года)

ОвенПериод обещает успешное подписание важных соглашений, заключение выгодных сделок, массу возможностей занять должность, к которой вы давно стремились. На профессиональном поприще представители этого знака станут настоящими лидерами. Некоторым даже удастся...

Русская пресса Флориды

Русские журналы и газеты Майами

"Ах, Майами! Мечта у океана!" - поет Алла Йошпе на мотив всем известной песни "Ах, Одесса, жемчужина у моря"... Наша флоридская жемчужина притягивает к себе внимание  жителей со всех уголков планеты, бизнесменов, туристов, путешественников ...  Подробнее...

Наши сайты







Гороскоп

Loading...

Анекдоты

PDF Печать E-mail

Мужчины как bluеtооth: пока близко – связь хорошая. Когда далеко – сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi: видит всех, но подключается к самому успешному.
* * *
– Дорогая, я бросил пить!
– Лучше бы ты врать бросил!
* * *
Соцсеть предлагает возможных друзей: «Вы можете их знать». Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.
* * *
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем...
* * *
Деньги – как воздух: при недостатке задыхаешься, при наличии не замечаешь, при избытке башню сносит…
* * *
Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото красотки из «Плейбоя». Он с удивлением:
– Мам, это что такое там в холодильнике?
– Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю, какую фигуру я бы хотела иметь.
– Ну и как, помогает?
– И да, и нет. Я пять кило потеряла, но твой отец десять прибавил...
* * *
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
– Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и cекcапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом, чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
– Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?
* * *
Этот сложный русский язык:
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.
* * *
Одного гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
– Когда проснулся – было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе;
3) нет руля…
* * *
– Здравствуй, Света! Как там твой Петя?
– У него угроза выкидыша.
– Как это?
– Еще один пьяный загул – и выкину к чертям на улицу!
* * *
Судебный процесс по делу о хищении двух миллионов франков из швейцарского банка. Начинается заседание, подсудимый сидит один, без адвоката. Судья:
– Подсудимый, где Ваш адвокат?
– Ваша честь, мой адвокат исчез, как только убедился, что это не я брал эти деньги...
* * *
– Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит муж жене. – Едва он привез новый цветной телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уже не говорю о машине!
– А что, у него опять новинка? Какая?
– У него новая жена!
* * *
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обал-девшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
* * *
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
– Ты что-нибудь понимаешь?
Второй:
– Я тебе сейчас объясню...
– Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?

 
При копировании материалов активная ссылка на www.reklamamiami.com обязательна!
_



Последнее

noimage
Ищу работу няней
( / Ищу работу)
22.01.2020

Поиск


Advanced Search



Вход



Рекомендуем

Пред След

Клинический гипноз - сертифицированная г…

Клинический гипноз - сертифицированная гипнотерапия

Алекс Фидельман, Сертифицированный Клинический Гипнотерапевт     ● Устранение стресса ● Преодоление страхов ● Поднятие самооценки  ● Контроль боли ● Похудение ● Бросание курить            Мой офис находится в г. Авентура. Для того, чтобы записаться на бесплатную...

Подробнее

Заболевания сосудов нижних конечностей

Заболевания сосудов нижних конечностей

 • Варикоз • Флебит • Тромбофлебит • Тромбоз • Трофические язвы • Хроническая венозная недостаточность • Тромбоэмболия • Тяжесть и отеки ног • Паутинообразные веныUSA Vein Clinics1711 E Hallandale Beach Blvd, Hallandale Beach, FL 33009(954) 688-4725usaveinclinics.com

Подробнее
top