Вход



Open

Русская газета «РЕКЛАМА МАЙАМИ» / Russian newspaper «REKLAMA MIAMI»     954-344-7797     954 227 82 91







Юмор

* * *
– Здравствуйте, мосье Петушков! У меня к вам дельце! Для вас есть роскошная невеста, молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
– Как, невинная? Вы же сказали, что она вдова!
– Ой, это было так давно, она уже все забыла!
* * *
Самолёт падает. Штурман – стюардессе: “Успокой пассажиров...”
– Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
– Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?


Читать еще :) ...

БИЗНЕС-ГОРОСКОП (16–31 октября 2018 года)

БИЗНЕС-ГОРОСКОП (16–31 октября 2018 года)

ОвенВаша активность на службе и небывалая, даже по вашим собственным меркам, предприимчивость принесут заслуженный успех. Вы сможете стать вдохновителем весьма перспективного проекта. А за ваше рвение и регулярное старание вы...

Русская пресса Флориды

Русские журналы и газеты Майами

"Ах, Майами! Мечта у океана!" - поет Алла Йошпе на мотив всем известной песни "Ах, Одесса, жемчужина у моря"... Наша флоридская жемчужина притягивает к себе внимание  жителей со всех уголков планеты, бизнесменов, туристов, путешественников ...  Подробнее...

Наши сайты







Гороскоп

Loading...

Анекдоты

PDF Печать E-mail

* * *
– Здравствуйте, мосье Петушков! У меня к вам дельце! Для вас есть роскошная невеста, молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
– Как, невинная? Вы же сказали, что она вдова!
– Ой, это было так давно, она уже все забыла!
* * *
Самолёт падает. Штурман – стюардессе: “Успокой пассажиров...”
– Уважаемые пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита.
– Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас?
* * *
Информация для жильцов:
По вопросу отсутствия горячей и холодной воды просьба обращаться в посольство государства Израиль, по адресу....
* * *
– Призывник Иванов, где вы хотите служить?
– В Генеральном штабе!
– Вы что, идиот?
– А это обязательное условие?
* * *
Стекло (еврейская притча)
– Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
– Выгляни в окно. Что ты видишь?
– Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
– Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
– Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
– Так вот: окно – из стекла и зеркало – из стекла. Стоит только добавить немного серебра – и уже видишь только себя.
* * *
– Что ты, Гриша, делаешь сейчас?
– Пишу автобиографическую книгу.
– Ну и как, дошел уже до того места, когда я дал тебе взаймы?
* * *
Фермер с западной Украины съездил по турпутевке в Испанию. И вот он рассказывает про корриду:
“Ну, арена така уся гарна, на трыбунах испаньски чоловикы – вси таки гарни, спокийни, испаньски жинки – гарни, спокийни, выпустылы быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И уси як з ума посходылы!”
* * *
– Руки нашей дочери попросили сразу двое — инженер и журналист.
– И кому из них улыбнулось счастье?
– Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
* * *
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в Интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
* * *
Доктор — своему пациенту, страдающему лишним весом:
– Если вы каждый день будете пешком проходить 10 км, то через год ваша фигура придет в норму.
Через год пациент звонит доктору:
– Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.
– Какая проблема?
– Я за 3650 км от дома!
* * *
– Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
– Верно, сынок, чучело.
* * *
Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, — согласился мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.
* * *
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.

 
При копировании материалов активная ссылка на www.reklamamiami.com обязательна!
_



Последнее

Требуются водители
Требуются водители
( / Предлагаю работу )
17.10.2018

Поиск


Advanced Search



Вход



Рекомендуем

Пред След

Заболевания сосудов нижних конечностей

Заболевания сосудов нижних конечностей

 • Варикоз • Флебит • Тромбофлебит • Тромбоз • Трофические язвы • Хроническая венозная недостаточность • Тромбоэмболия • Тяжесть и отеки ног • Паутинообразные веныUSA Vein Clinics1711 E Hallandale Beach Blvd, Hallandale Beach, FL 33009(954) 688-4725usaveinclinics.com

Подробнее

Клинический гипноз - сертифицированная г…

Клинический гипноз - сертифицированная гипнотерапия

Алекс Фидельман, Сертифицированный Клинический Гипнотерапевт     ● Устранение стресса ● Преодоление страхов ● Поднятие самооценки  ● Контроль боли ● Похудение ● Бросание курить            Мой офис находится в г. Авентура. Для того, чтобы записаться на бесплатную...

Подробнее
top