* * *
Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который “возвращает вкус к жизни”. Думаю для себя такой прикупить.
* * *
30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы их уже получите.
* * *
С женского форума: “Решила померить летние шорты, но зад оказался еще зимним”.
* * *
Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году — вообще не к сожалению.
* * *
17-летний парень на третий день стажировки в NАSА нашел новую планету. Я на третий день стажировки на работе сломал новый принтер.
* * *
Если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше.
* * *
— Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
— Изя, мне 75 лет. У меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, то он просто встанет в очередь.
* * *
Девушка парню:
— Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
* * *
Самое приятное на работе — собираться домой.
* * *
Если вас нет рядом, когда мне плохо, то не приходите, когда мне хорошо.
* * *
— Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
— Нет, но я подскажу, где продаются дешевые леопардовые лосины.
* * *
— Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
— Да.
— Подскажите, как делать мохито?
* * *
Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот.
* * *
Очень боюсь расстроить бариста своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
* * *
— Вы можете, пожалуйста, не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять.
— А может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить.
* * *
— Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
— Подожди, давай чуть ближе подойдем.