Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым. * * * Искал соль на кухне, нашел коньяк. Теперь ищу лимон. * * * Ребенок в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Потом повернулся к маме: – А где мой такой? * * * За кражу из супермаркета женщину привлекли к суду. – Гражданка, — спрашивает судья. — Что именно вы украли? – Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. – Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем, а ее муж вскакивает с места и кричит: – Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка! * * * – А давайте бросим пить? – Отличный тост! * * * Жизнь — как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется! * * * – Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры и трюфели. – Да чего ты мелочишься! Ешь уже сразу деньги! * * * Диетолог — пациенту: – Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. – Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? * * * Заканчивая программу, иллюзионист объявил о «единственном в мире» номере и попросил из зала мальчика. Вызвался сидящий в первом ряду. – Мальчик, ты местный? Как тебя зовут? – Местный, зовут Сема. – Сема, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня? – Нет, никогда! – А ты можешь подтвердить зрителям, что видишь меня в первый раз? – Конечно, папа! * * * Официант: – Что желаете? – Я бы хотел сначала меню посмотреть. – Меню не подаем, хотите читать — идите в библиотеку.
Мужик продает палочку. К нему подходит покупатель и спрашивает: – Что продаешь? – Универсальный определитель погоды. – А как им пользоваться? – Высовываешь за форточку, потом смотришь — если палочка мокрая, значит, на улице дождь. – Но ведь можно просто в окно посмотреть… – Можно и так. * * * – Что у вас в бочке? – Селедка. – А почему на бочке написано «Живая рыба»? – Когда писали, она еще живая была… * * * – Извините, — обращается молодая мать к сидящей в женской консультации даме, — чем вы кормите ребенка? – Как чем? — удивляется та. — Пока бюстом… * * * За время, пока папа ставил новогоднюю елку, словарный запас дочки существенно обогатился... * * * Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать. * * * Брак — это уговаривать одну и ту же женщину каждый день. * * * Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора. * * * – Я слышал: ты опять женился? – Да, на Олечке.... – Так это же сестра твоей первой жены! – Да, просто я к тёще уже привык.
|