* * *
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Осталось научиться жить на земле, как люди
* * *
Муж и жена гуляют в парке.
– Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой.
– ?!
– Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.

– Как к тебе относятся родители?
– Как к Б-гу.
– Это как?
– Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
* * *
– Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор.
– Скажите, при чем тут хор?
– Да хоть кружок по фото — лишь бы кушать некогда было!
* * *
Три возраста в жизни женщины:
– нервирует отца;
– раздражает мужа;
– бесит зятя.
* * *
– Скажите, вы верите, что у нас победят коррупцию?
– Верю, конечно! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?
* * *
– Дорогой, так ты разделяешь мое мнение?
– Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен!
* * *
– Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую, как-то не очень мне тут и рады…
* * *
Мужчина звонит теще из роддома и сообщает радостную новость:
– У нас близнецы!
Связь была плохая, и теща не расслышала.
– Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
– Сомневаюсь, — ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. — Это и так довольно неожиданно.
* * *
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла-качалки, ни даже чашечки кофе... А есть только табуретка, окно и килька в томате.
* * *
Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
* * *
Девушка пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажите, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку:
– Повезет Игорю — на тебе женится Дима.
* * *
Женщина восхищается:
– Милый, ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений!
– Да нет, я нормальный, просто ты не очень.
* * *
В аптеке мне напоследок сказали: «Приходите еще!» Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
* * *
Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. Наконец одна другой говорит: «Все, я устала, давай без игрушек возьмем...»
* * *
Человек, который 4 года провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил еще немного поваляться.
* * *
– Чего такой довольный?
– Теща на 23 Февраля спиннинг углепластиковый подарила.
– Так она ж тебя ненавидит?!
– А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Б-г кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»