* * *
Из одесского театра выходят две женщины.
– Роза Львовна, что вы скажете за спектакль?
– Ой, лучше бы я на эти деньги купила халвы.
* * *
– А как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
– Я думаю, если он ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
* * *
– Доченька, запомни: принцев нет, до нас доходят одни кони...
* * *
На кухне она всегда очень легко снимала стресс. Например, достала курицу, назвала Димой, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток.
* * *
– Эх, ну ты и подкаблучник — сам пришиваешь пуговицы к своему пальто!
– Обижаешь, я в доме хозяин. А это пальто моей жены.
* * *
– Ну и когда твоя свадьба?
– 21 июня.
– Это когда самая короткая ночь?
– Ну да...
– Трус!
* * *
– Ты почему такая невеселая?
– Та… Пошла покупать платье — не влезла.
– Вот горе…
– Да, я тоже расстроилась и купила торт — он таки влез!
* * *
– Здравствуйте, мадам, чем вы занимаетесь?
– Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера? Сижу, ем...
* * *
На приеме в поликлинике:
– Доктор, поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
* * *
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов... значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
* * *
– Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
– Ой, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
– А что записывать? Поставила курицу в духовку и забыла!
* * *
– Моя жена вечно ноет: «Мне носить нечего, мне носить нечего!»
– Ой, я тебя умоляю: дай ей мешок картошки и пускай носит.
* * *
Семейная пара едет в автобусе. К выходу проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
– Ну что, дорогой, и стоила она того, что я тебе дома устрою?
* * *
– Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
– Да дари, что хочешь. Главное — чтобы мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
* * *
– Дорогая, что у нас на ужин?
– Очень ленивые голубцы.
– А это как?
– Капуста на балконе, фарш в морозилке.
* * *
На дне рождения:
– И что тебе такого пожелать, чтоб потом не сильно завидовать?
* * *
– Я куплю тебе дорогое кольцо, а потом — норковую шубу, яхту, а потом...
– Слушай, купи хотя бы стакан сока — радость запить.
* * *
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....
* * *
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
* * *
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
* * *
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
* * *
– Маня, у тебя хоть капля совести есть?!
– Есть... Тебе шо, накапать?