Вход



Open

Русская газета «РЕКЛАМА МАЙАМИ» / Russian newspaper «REKLAMA MIAMI»     954 227 82 91








Юмор

Завтра сегодня станет вчера.

* * *
Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".

* * *
Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

Читать еще :) ...

Русская пресса Флориды

Русские журналы и газеты Майами

"Ах, Майами! Мечта у океана!" - поет Алла Йошпе на мотив всем известной песни "Ах, Одесса, жемчужина у моря"... Наша флоридская жемчужина притягивает к себе внимание  жителей со всех уголков планеты, бизнесменов, туристов, путешественников ...  Подробнее...

Наши сайты







Гороскоп

Loading...

Анекдоты

PDF Печать E-mail

Завтра сегодня станет вчера.

* * *
Справедливость легче всего найти в словаре. На букву "с".

* * *
Диалог двух героев фильма: - How do you do? - All right!
Голос переводчика за кадром: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!

* * *
Господи, сколько ещё не сделано! А сколько ещё предстоит не сделать!..

* * *
Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять...

* * *
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

* * *
Идёт показ фильма. Италия. Раннее утро. Из дома выходит мужчина и торопливо устремляется по улице. Из окна высовывается разгневанная итальянка и кричит ему вслед: - Идиото! Кастрато! Импотенто!
Голос переводчика за кадром (с характерной переводческой интонацией): "Уходи, я тебя больше не люблю".

* * *
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.

* * *
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

* * *
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

* * *
— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Поехали.

* * *
— Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
— А зачем тебе самолет?
— Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

* * *
Парень, который сходил на один урок карате, успел только поклониться хулиганам.

* * *
Мужик умер, предстает перед Господом. Тот направляет его в рай. Мужик:
— Господи, у меня один вопрос к тебе. Скажи мне, в чем был смысл моей жизни?
Господь уходит, возвращается с большой книгой:
— Так... где же это... а, вот. Помнишь, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Саратов?
— Помню. Я еще чуть на поезд не опоздал.
— Да. Помнишь, как тебе два пива не хватило и ты пошел в вагон-ресторан?
— Помню, Господи!
— А помнишь, как женщина за соседним столиком попросила тебя соль передать?
— Ну и?
— Ну вот!

* * *
— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.

* * *
Одна голова — хорошо, а две — это уже постоянные ссоры.

* * *
— Ты как?
— Лучше...
— Лучше, чем когда?
— Лучше не спрашивай!

* * *
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

* * *
Телепередача. Ведущий:
— У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.

* * *
— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?
— Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался…

* * *
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!».

* * *
Время многое исправляет. Помните, в детстве алкоголь казался невкусным?

* * *
Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.

* * *
— Как там наш заказ?
— Еще не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнем.

* * *
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила...

* * *
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.

* * *
— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...

* * *
Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

* * *
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес: ok googlе — вообще запаниковал.





 
При копировании материалов активная ссылка на www.reklamamiami.com обязательна!
_






Последнее

noimage
Room for rent
( / Недвижимость)
20.09.2020

Поиск


Advanced Search



Вход



Рекомендуем

Пред След

Клинический гипноз - сертифицированная г…

Клинический гипноз - сертифицированная гипнотерапия

Алекс Фидельман, Сертифицированный Клинический Гипнотерапевт     ● Устранение стресса ● Преодоление страхов ● Поднятие самооценки  ● Контроль боли ● Похудение ● Бросание курить            Мой офис находится в г. Авентура. Для того, чтобы записаться на бесплатную...

Подробнее

Заболевания сосудов нижних конечностей

Заболевания сосудов нижних конечностей

 • Варикоз • Флебит • Тромбофлебит • Тромбоз • Трофические язвы • Хроническая венозная недостаточность • Тромбоэмболия • Тяжесть и отеки ног • Паутинообразные веныUSA Vein Clinics1711 E Hallandale Beach Blvd, Hallandale Beach, FL 33009(954) 688-4725usaveinclinics.com

Подробнее
top