Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым.
* * *
Искал соль на кухне, нашел коньяк. Теперь ищу лимон.
* * *
Ребенок в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Потом повернулся к маме:
– А где мой такой?
* * *
За кражу из супермаркета женщину привлекли к суду.
– Гражданка, — спрашивает судья. — Что именно вы украли?
– Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
– Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем, а ее муж вскакивает с места и кричит:
– Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!
* * *
– А давайте бросим пить?
– Отличный тост!
* * *
Жизнь — как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
* * *
– Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры и трюфели.
– Да чего ты мелочишься! Ешь уже сразу деньги!
* * *
Диетолог — пациенту:
– Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
– Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
* * *
Заканчивая программу, иллюзионист объявил о «единственном в мире» номере и попросил из зала мальчика. Вызвался сидящий в первом ряду.
– Мальчик, ты местный? Как тебя зовут?
– Местный, зовут Сема.
– Сема, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня?
– Нет, никогда!
– А ты можешь подтвердить зрителям, что видишь меня в первый раз?
– Конечно, папа!
* * *
Официант:
– Что желаете?
– Я бы хотел сначала меню посмотреть.
– Меню не подаем, хотите читать — идите в библиотеку.

Мужик продает палочку. К нему подходит покупатель и спрашивает:
– Что продаешь?
– Универсальный определитель погоды.
– А как им пользоваться?
– Высовываешь за форточку, потом смотришь — если палочка мокрая, значит, на улице дождь.
– Но ведь можно просто в окно посмотреть…
– Можно и так.
* * *
– Что у вас в бочке?
– Селедка.
– А почему на бочке написано «Живая рыба»?
– Когда писали, она еще живая была…
* * *
– Извините, — обращается молодая мать к сидящей в женской консультации даме, — чем вы кормите ребенка?
– Как чем? — удивляется та. — Пока бюстом…
* * *
За время, пока папа ставил новогоднюю елку, словарный запас дочки существенно обогатился...
* * *
Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
* * *
Брак — это уговаривать одну и ту же женщину каждый день.
* * *
Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
* * *
– Я слышал: ты опять женился?
– Да, на Олечке....
– Так это же сестра твоей первой жены!
– Да, просто я к тёще уже привык.