Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
* * *
Я, конечно, не актер, но 25 кг для съемок на всякий случай набрал.
* * *
В магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас.
* * *
Папуа – Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
– А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
– Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
– Да, но зачем там плавает лавровый лист?
* * *
Ученые порекомендовали людям не есть мяса и употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы – нет.
* * *
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
– Вы директор совхоза, и у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы представите в свое оправдание?
– Ну плохие погодные условия...
– А что-нибудь поновее?
– Ну забыли посадить...
* * *
Мой дедушка вел здоровый образ жизни. Он часто ездил на велосипеде. За водкой, правда. Но на велосипеде.
* * *
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть. По пути заглянул в ритуальные услуги, глянул цены, пошел обратно в аптеку.
* * *
Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.
* * *
Когда Оксана начала пить соленую воду из моря, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше нет смысла.
* * *
– Мам, можно я еще погуляю?
– Нет, сынок, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
* * *
Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже пока никто не жаловался.
* * *
Объявление в «Вечерней Одессе»: «Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё – категорически».
* * *
– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
– Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
– Ну... часть улова пришлось, конечно, продать...
* * *
Господи, мне 45 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели, представляю раскрытый школьный дневник...
* * *
Приходит мама за ребенком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
– Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
– Да куда они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
* * *
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом взорвалась после разговора двух русских:
– Ты собираешься встречать старый Новый год?
– Да нет, наверное.
– Ну а что, точно там известно, неизвестно?
– Да поглядим, позже решим – будем, не будем…