– Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
– Пришлите ваше резюме.
– Оно у вас в папке “Мои документы”.
***
За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.
***
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
– Давай напугаем их, – предлагает один.
– Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу: – Отличный выбор, папа!
***
По-настоящему поздно лег – это когда с утра звонит мобильный, ты берешь трубку, читаешь “Будильник”, нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: “Алло!”, а сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
***
Студент приходит к коменданту общежитием:
– В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
– А что такое?
– Hу, например, мышей куча!
– Hе может быть!
– Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом – маленькая рыбка, потом – четвертая мышь.
Комендант:
– Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
– Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
***
Босс знакомится с новым шофером:
– Как ваша фамилия?
– Меня зовут Леша...
– Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
– Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть...
– Меня не интересует, что ты думаешь!
– Моя фамилия – Любимый...
– Поехали, Леша.
***
– Как тебе нравится, Петя женится на вдове?
– Я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
– А ты хотел бы быть ее первым мужем?
***
– Гаишники вообще обнаглели! Вчера оштрафовали на $500!
– За что?!
– Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...
***
– Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
– Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
– А сын?
– А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
***
– Вы когда-нибудь ceкc втроем пробовали?
– Нет, а что?
– А попробовать хотите? Тогда бегом домой, может, еще успеете!
***
– Папа, я девушка, а не посудомойка!
– Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!
***
– Почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем сосед напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей, сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи соседа?