Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.
* * *
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?
* * *
Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново.
* * *
Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их нет.
* * *
Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.
* * *
Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
* * *
Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того как изобрели Интернет? Я опросил всех 26 своих сестер и братьев, из них тоже никто не знает.
* * *
Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.
* * *
Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет “зайчик”.
* * *
А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух?
* * *
Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
* * *
В этом году исполнилось 20 лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой.
* * *
Когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: “Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки?”
* * *
Петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться?
* * *
Нелегко подниматься по карьерной лестнице. Надо постоянно уворачиваться от тех, кто кубарем скатывается вниз.
* * *
В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус.
* * *
Жена привела вторую кошку. Первая кошка считает, что лучше бы я привел вторую жену.
* * *
– Как выбесить филолога?
– Ни как!
* * *
– Кто больше получает, дизайнер или рекламный агент?
– Нахлобучек или денег?
* * *
Зоопарк – единственное место, где все заключенные невиновны.
* * *
Все думали, что к пенсии добавили денег на покупку еды, а оказалось – на оплату вывоза мусора.
* * *
Мужик шумит у кассы:
– Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?
* * *
Хирург – нечто среднее между терапевтом и патологоанатомом.
* * *
Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.
* * *
Самый вредный грызун – компьютерная мышь. Именно она сгрызает все ваше время.
* * *
Дом – это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.
* * *
Возможно, Земля – это просто чья-то дипломная работа. Скорее всего, на трояк. Потому что “слишком много воды”.