На юге. Пышнотелая блондинка строит всем глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
– Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит:
– Я уже не мужчина — я сегодня уезжаю!
* * *
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
– А вы знаете, что каждый третий француз страдает заболеванием печени из-за злоупотребления алкоголем?
– Меня это не касается, я — русский…
* * *
Инструктор спрашивает начинающего туриста, какой наилучший способ по определению своего местонахождения он знает.
– Спросить местного жителя.
* * *
Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
– Как же вы там жили, проблем с языком не было?
– Какие у меня могут быть проблемы с языком, это у них там, во Франции, к кому ни подойди — ни бе ни ме не понимает.
* * *
Иностранные туристы в колхозе видят неухоженные поля и запущенные огороды.
– А что, — спрашивают, — картошка у вас не растет?
– Нет, не растет картошка.
– А помидоры?
– И помидоры не растут совсем.
– И огурцы не растут?
– И огурцы.
– Может, вы сажаете как-нибудь не так?
– О, ну если сажать, тогда, конечно, будет расти…
* * *
Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу.
– Прошу обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера императрицы Екатерины II.
К изумлению присутствующих, в одном из старинных кресел небрежно развалился новый русский и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по радиотелефону.
– Гражданин, вы что, обалдели! Это же кресло самой Екатерины II.
Гражданин, оторвавшись от телефона:
– Послушай, мужик: я что, этикета не знаю! Когда она войдет — я встану.
* * *
Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
– Как они здесь оказались? Это что, узники былых времен?
– Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
* * *
Сколько у вас стоит комната на ночь?
– Двадцать долларов.
– А летом было дешевле.
– А летом ночи короче.
* * *
На приеме у психиатра.
– Доктор, я боюсь вам сознаться…
– Не волнуйтесь, рассказывайте.
– Хорошо… Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
– Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить… Кстати, кем вы работаете?
– Экскурсоводом.
* * *
В Швейцарских Альпах на террасе высокогорного ресторанчика сидит человек. У его ног стоит большая коробка с дорогущими наручными часами. Он берет их и поочередно бросает вниз.
– Что он делает? — удивляются посетители за соседним столиком.
– Это олигарх, — отвечает официант. — Скучает. Наблюдает, как летит время.
* * *
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу:
– Ну есть ли что подобное в Техасе?
– Нет. Зато у нас есть один классный слесарь из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса…