* * *
– Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, вы закончили доклад?

* * *
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но, когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.

* * *
Мама спрашивает сына:
– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или с железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

* * *
Официант приносит даме мороженное:
– Пожалуйста, это ваш заказ! Мороженое со сливками, кремом, шоколадом… Не хотите ли ещё добавить вишни?
– Нет-нет, спасибо, я сейчас хожу на курсы похудения…

* * *
– Что общего между женщиной и армейским офицером?
– Оба считают, что криком добьются желаемого…

* * *
– Почему женщины стремятся выйти замуж?
– Потому что они устали быть одинокими…
– А почему тогда разводятся?!
– Потому что устают сидеть дома в одиночестве…

* * *
Муж звонит домой:
– Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
– Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…

* * *
– Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
– А кто будет дразнить? Остап? Евстафий? Архип? Прокоп? Наум?

* * *
– А на светофоре можно?
– В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

* * *
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
– Вы будете моим свидетелем?
– Ну я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

* * *
– Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать?..

* * *
– Софочка, почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
– Я вышла замуж не за того человека.

* * *
Польский композитор Генах Кон часто ходил на приемы к богатым промышленникам.
– Зачем ты унижаешься перед этими скотами? — упрекает его приятель.
– Если хочешь доить корову, приходится нагибаться, — ответил Кон.

* * *
В Переделкине выпивали поэт Александр Твардовский и драматург Исидор Шток. Прозвучал вопрос, который частенько возникает в таких случаях.
– Вот скажи, за что вы все-таки нашего Христа распяли? — допытывался нетрезвый Твардовский.
Драматург, хотя тоже был нетрезв, неожиданно быстро нашелся:
– Обстановка была такая, Александр Трифонович.
– Ну раз обстановка...

* * *
– Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда?
– Это смотря на что вы надеетесь!

* * *
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, чтоб он думал, что вместо каблука у него на голове корона.