* * *
Если ты в банке, зачем лезть в бутылку?
* * *
– Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?
– Да, так оно и было.
– И ее родители гнались за вами?
– Гнались.
– И не догнали?
– Догнали.
– И чем же все это кончилось?
– Они живут вместе с нами в нашей квартире.
* * *
Была с дочкой (4 мес.) у педиатра, чтобы подобрать смесь, ну и вообще — когда и чем можно начинать прикармливать. Первое, что спросил у меня вечером муж:
– А когда ей можно будет давать воблу?
* * *
– Милый, ты меня любишь?
– Ну, посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
* * *
– Подсудимый, вы способны на убийство?
– У меня есть друг, который говорит «звОнит», и он до сих пор жив.
– Оправдан.
* * *
– Вася, не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
Глубокий вздох:
– В лучшем случае подаст на развод.
– Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
– В худшем — не подаст.
* * *
– Иногда мне хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Да, и тебе тоже!
* * *
Покупатель:
– Яйцо отборное. У кого отбирали-то?
Продавец:
– У кур, разумеется.
– А они не сопротивлялись?
– Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
* * *
– Тебе не мешает, то что ты левша?
– Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
– Правой!
– Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
* * *
Молодого парня останавливает гаишник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
– Я штрафую вас за превышение скорости...
– А ремень?
– А ремня дома получишь!
* * *
Когда-то, много лет назад, журнал «Крокодил» объявил конкурс «Женщины шутят». Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул «мисс Крокодил».
* * *
Мужчина привез своего старого отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
– У вас тапочки есть?
– Есть!
– Халат есть?
– Есть!
– Постельное белье есть?
– Есть!
– Матрац, одеяло, подушка есть?
– Есть, вон в мешке все собрано!
– Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нет!
* * *
Объявления
Быстро, без операции, за разумную цену изменим ваш пол и возраст. Паспортистки.
В больнице: «Нет денег — будь здоров!»
В глазном отделении больницы: «Всех больных закапывать в 7 утра!»
VIP-мужчина познакомится с VAMP-женщиной.
В кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика».
В магазине: «В продажу поступили долгоиграющие будильники».
В продажу поступили натуральные крабовые палочки.