Недавно приехавшие в Израиль репатрианты сидят в кафе. Один из них рассказывает, какую жуткую работу он нашел в порту:
– Я должен поднимать ящики по пятьдесят килограммов и таскать на спине огромные, тяжеленные мешки!
– Бедняга! И сколько времени ты уже это делаешь?
– Завтра должен приступить.
* * *
Шмуль приходит к адвокату:
– Я хочу подать жалобу на Янкеля. Он обозвал меня носорогом.
– И где это произошло?
– В кафе.
– Когда?
– В прошлом году.
– И вы пришли с этим только сейчас?
– Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
* * *
На одном из собраний известного советского физика Якова Борисовича Зельдовича попросили высказаться на философскую тему о форме и содержании. Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».
* * *
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
* * *
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим — Шарик больно кусается.
* * *
Чтобы иметь всегда работу и достойную зарплату, надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...
* * *
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
* * *
Больше всего жену раздражало, что после того, как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на тяжелую работу, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...
* * *
– Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
– Кто знает, друг мой, кто знает?
* * *
Майор объясняет в аудитории:
– Максимальный угол возвышения пулемета БТР — 30 градусов.
– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
– (Немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
– Ну уж и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия.
* * *
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
– Но ведь свадьба завтра, папа!
– Я знаю, что говорю!
* * *
– Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
– Да подожди ты, я номер неправильно набрала!
* * *
Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
– Папа, а это монетка как у нас рубль?
– Немножко подождём, и станет как рубль.
* * *
У психоаналитика звонит телефон:
– Я попал к доктору, который лечит от безумия?
– Совершенно точно.
– Сколько стоит у вас консультация?
– 300 долларов.
– 300 долларов?! Я еще не настолько обезумел!
* * *
В одесской аптеке:
– У вас есть средство для роста волос?
– Есть.
– Хорошее?
– Хорошее — это не то слово! Видите за кассой человека с усами? Так это моя жена! Она попробовала открыть пузырек зубами…
* * *
– Ты умеешь определять стороны света по деревьям?
– А что тут уметь? Елка — север, пальма — юг!