* * *
В Санкт-Петербурге к условному сроку приговорили мужчину, который одел, а не надел маску.
* * *
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
* * *
Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
* * *
По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.
* * *
У Семена было всего лишь две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на своем Porshe. Во-первых, у него не было Porshe, во-вторых – девушки.
* * *
– Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
– Смогу, Петька!
– А штоф?
– И штоф смогу.
– А ведро сможешь?
– Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!
* * *
Вокруг мудреца сидят ученики.
– Жизнь – это фонтан, – вздыхает он.
Ученики внимают дальше. Тот молчит.
– А почему, собственно, фонтан? – осмеливается, наконец, спросить один из учеников.
– Ну – не фонтан, – снова вздыхает мудрец.
* * *
Пенсионерка Петрова на экскурсии в Музее восковых фигур три часа жаловалась товарищу Сталину на жизнь.
* * *
После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.
* * *
Бабушка выгуливает трехлетнего внука. На дворе июнь. Внук в валенках.
Соседки:
– Баба Настя, а что у тебя внук в валенках? Жарко ж ему, сердешному!
– Не, без валенок ему нельзя – не догоню.
* * *
Известный русский исследователь Пржевальский долгое время жил в степи один. Он изучал дикую природу и сильно мучался от одиночества. Однажды он встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
* * *
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
* * *
Парень с девушкой, сильно поддатые, идут по двору.
Она:
– Сейчас главное – мою маму не увидеть.
Он:
– Главное – не встретить! «Не увидеть» сейчас – не критерий...
* * *
Супруги ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа на руке нет обручального кольца:
– А где твоё обручальное кольцо, Вова?
– Дорогая, понимаешь...
Так родилась трилогия «Властелин колец».
* * *
– А вы свою жену любите?
– Разумеется! Чем она хуже других?
* * *
– Доктор, я умру?
– Что вы, знаете как нас за это ругают!
* * *
«Краткость – сестра недостатка словарного запаса», – любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
* * *
Вышел в свет справочник «Теперь точно все съедобные грибы России. Издание второе. Исправленное».
* * *
Две подруги утром пьют чай:
– Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
– Что?
– Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
* * *
– Дедушка, а как пройти в деревню?
– Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним – говорящая река....
* * *
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
– Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
– Коля.
* * *
– Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
– Дура, ты ж моя любовница!
* * *
Звонок в службу поддержки.
– Ваша программа не работает!
– Вы внимательно читали руководство?
– Да, да, делал все как написано – не работает.
– Прочитайте еще раз первую строчку.
– Читаю: «Нажмите кнопку ENTER». Нажимаю... Не работает.
– Читайте дальше.
– Читаю: «Отпустите кнопку ENTER». О-па, заработала!