* * *
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись.
Когда она вернулась, злой муж варил шестой пельмень.
* * *
Кто-нибудь в курсе, где можно оплатить ипотеку кабачками?
* * *
— Папа, а Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет, конечно. Его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
* * *
Жена мужу, наблюдая, как он ищет свои вещи в шкафу:
— Вот что ты будешь делать, когда меня не будет? Ты ничего найти не можешь.
— А я просто не буду ничего прятать.
* * *
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
* * *
Говорят, противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?
* * *
Если взять ипотеку на 5 миллионов, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 5 миллионов, то сидеть всего 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.
* * *
— Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
— А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
— А когда тебе удобно?
* * *
Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.
* * *
Объявления:
• “Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать”.
• “Продается вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев”.
* * *
— Дорогой, я сегодня брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.
* * *
Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Прекрасная главного героя помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-яга?
* * *
Плохо, когда говорят, что твоя девушка тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, которая из них.
* * *
Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.
* * *
Вопрос в чате: “Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает”.
* * *
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.
* * *
Мы в ответе за тех, кого угостили.
* * *
С женского форума:
“Думала, говорить или нет, но решила все же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я еще, когда покупала, думала: вот бы холода подольше были, чтобы дольше ее носить. Простите, пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет”.
* * *
Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте.
* * *
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно.
* * *
На самом деле это растения разводят нас, обеспечивают кислородом, пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают нами питаться.
* * *
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков!
* * *
— Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать!
— Петрович, кончай играть в “Веселую ферму”. Нам еще два вагона с плиткой разгружать!
* * *
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
* * *
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Он упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю: “скинуть фотки на телефон”!