– Дорогой, что самое главное в женской красоте?
– Рот!
– Форма, цвет, величина?..
– Главное, чтобы он был закрыт.
* * *
– Вы хотите жениться на моей дочери?!
– Да.
– Иди сюда, доченька! К нам пришел какой-то сумасшедший!
* * *
В слезах жена с упреком говорит мужу:
– Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
– Не надо! У меня нет таких денег!
* * *
– Доченька, послушай маму: если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, говорить комплименты, дарить цветы — всё... успокойся... он твой!
* * *
Двое новых русских отдыхают на Багамах.
– Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
– А у меня — секретарша.
* * *
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
* * *
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
– Как тебе твой босс, ничего?
– Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно — песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!
– Что, уже экономить начинает?
* * *
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая побеждает!
* * *
– Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
– Например?
– Двое детей, машина, несбывшиеся мечты...
* * *
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
– Ты кто? — спрашивает муж.
– А ты сам-то кто?!
– Я муж Люси...
– А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
* * *
Выходят два мужика из казино. Один прикрывается газетой, а второй в трусах.
Первый — второму:
– Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться.
* * *
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
– Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
– Нет, это из-за меня, — вторит ему штурман, — я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал.
Бортинженер:
– Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
– Чуть не убили!!!
* * *
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала милиция, все грабители давно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием, а именно периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
– Где жемчуг? Отвечай: где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
– Мужики, найдите себе другого ныряльщика жемчугом — я под водой не вижу!