– Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
– Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!
* * *
На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.
* * *
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.
* * *
Мне не хватает в организме витаминов € и $.
* * *
Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.
* * *
Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.
* * *
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
* * *
– Что значит «живое пиво»?
– Как все живое, на 80% из воды.
* * *
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.
* * *
Девушки! Если у вас восхитительные, бездонные, словно океан, глаза и нежная, бархатистая кожа, значит, вас просто тупо разводят!
* * *
Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды – это не еда.
* * *
– Мама, ты почему на родительское собрание опоздала? Только к концу пришла?
– Не ори на мать! Я и так все школы в микрорайоне оббегала, пока нашла ту, где ты учишься!
* * *
– Шрамы украшают настоящего мужчину.
– Вы – боксер?
– Нет, пластический хирург.
* * *
Вы тоже, когда пытаетесь что-то объяснить глухонемому и у вас не хватает жестов, непроизвольно переходите на английский язык?
* * *
Не разрешила мужу купить вертолетик на радиоуправлении. Знаете, что он сделал? Он позвонил в какую-то социальную службу и сказал, что страдает от насилия в семье.
* * *
– Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!
* * *
Если вам в голову лезет всякая чушь, значит, у нее там гнездо.
* * *
– Оксана, за тобой мужчины бегают?
– Бегают, но не очень быстро...
* * *
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
* * *
В идеальном мире число женщин и банкиров совпадает.
* * *
Отец был против, чтобы его сын матерился, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.
* * *
Вот постоянно бывают бесплатные ночи музеев, ночи театров, а когда уже будут ночи магазинов?
* * *
– Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них всего 4 дня, но за это время сумел выучить новое слово, сложное!
– Какое? Баба? Деда?
– Давление...
* * *
Я, конечно, не актер, но 25 кг для съемок на всякий случай набрал.
* * *
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает ее в щечку и молча уходит. Тут же быстро возвращается:
– Ах, дорогая, чуть не забыл сказать тебе самое важное!
– Да, милый?
– Перед моим приходом вынь пиво из холодильника.