* * *
— Чего делаешь? В телефоне сидишь?
— Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
* * *
— За что вас арестовали?
— За взятку.
— А как отпустили?
— Вы тупой?
* * *
— Любимая, я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
— Дорогой, а почему только на весь подъезд, почему не на весь дом?
— Любимая, ну ты себя-то не переоценивай!
* * *
Совет мужчинам. Если женщины не обращают на вас внимания — попробуйте возглавить банк.
* * *
— Что может быть хуже, чем если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?
— Если позвонили и не ошиблись.
* * *
— Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
— Это кафе, а фитнес-клуб этажом выше.
— Я знаю.
* * *
Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу.
* * *
Работа — это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.
* * *
— А что вы принимаете при бессоннице?
— Стакан вина каждые два часа.
— И после этого засыпаете?
— Нет, просто, когда не спишь, так веселее…
* * *
— Дорогая, я принял тяжелое решение: нам нужно расстаться.
— Что ты, фраер, сдал назад, не по масти я тебе?
— Вот поэтому и нужно.
* * *
В России много пьют, потому что здесь очень суровый климат. Вот и сегодня — погода прекрасная, но климат-то все равно суровый...
* * *
— Сколько вам лет?
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати пяти.
— А точнее?
— Пятьдесят пять.
* * *
В магазине:
— Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие?
— А у вас дома совсем есть нечего?
* * *
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «да», походил по загсу, присмотрелся…
* * *
Отец сыну:
— Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!
— Что?! Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!
— Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут минут через двадцать...
* * *
Единственная возможность, которую я получил как самозанятый, — это возможность занять у самого себя.
* * *
Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
* * *
Ролевые игры в семье Петровых закончились скандалом, толком не начавшись. Муж надел халат доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
* * *
Советы молодоженам. Лучшее средство запомнить свадьбу — взять на нее кредит.
* * *
— Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
— Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
— Может, тебе водки налить?
* * *
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...
* * *
— Недавно у нас в горах орел унес из стада черного барана, а через полчаса принес белого барана. Что бы это значило?
— Просто орел с пастухом в шахматы играют.
* * *
— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде. Получил зарплату, купил еды на месяц — и все!