* * * Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись. Когда она вернулась, злой муж варил шестой пельмень. * * * Кто-нибудь в курсе, где можно оплатить ипотеку кабачками? * * * — Папа, а Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел? — Нет, конечно. Его же съели. — Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел. * * * Жена мужу, наблюдая, как он ищет свои вещи в шкафу: — Вот что ты будешь делать, когда меня не будет? Ты ничего найти не можешь. — А я просто не буду ничего прятать. * * * Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды. * * * Говорят, противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной? * * * Если взять ипотеку на 5 миллионов, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 5 миллионов, то сидеть всего 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя. * * * — Я не собираюсь под тебя подстраиваться! — А когда ты не собираешься под меня подстраиваться? — А когда тебе удобно? * * * Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать. * * * Объявления: • “Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать”. • “Продается вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев”. * * * — Дорогой, я сегодня брала твою машину. — Надеюсь, поставила на место? — Не всю. * * * Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Прекрасная главного героя помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-яга? * * * Плохо, когда говорят, что твоя девушка тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, которая из них. * * * Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею. * * * Вопрос в чате: “Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает”. * * * — Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно, нельзя. — Короче, уроки я не сделала. * * * Мы в ответе за тех, кого угостили. * * * С женского форума: “Думала, говорить или нет, но решила все же признаться. В этом году зима такая длинная, потому что я в этом сезоне куртку купила и она мне очень нравится, я еще, когда покупала, думала: вот бы холода подольше были, чтобы дольше ее носить. Простите, пожалуйста, я ж не знала, что оно так будет”. * * * Если женщина и умная, и красивая, то жди подвоха в другом месте. * * * Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно. * * * На самом деле это растения разводят нас, обеспечивают кислородом, пока мы не умрем и нас не закопают в землю. Потом они начинают нами питаться. * * * По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков! * * * — Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать! — Петрович, кончай играть в “Веселую ферму”. Нам еще два вагона с плиткой разгружать! * * * Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет. * * * Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Он упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю: “скинуть фотки на телефон”!
|