Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А в поиске приключений ей вообще равных нет.
* * *
– Маня, не танцуй!
– Почему?
– Ну не танцуй, и все!
– Ну почему? Песня ведь классная!
– Держи руль!..
* * *
Я всегда была уверена, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
* * *
– Ну, как у вас с детьми?
– Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
– А Лена как?
– Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
* * *
Папатут — страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их, полусонных, из кроватки. Целует, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом: «Доченька, здравствуй, папа тут!» К утру папатут исчезает.
* * *
М-да, сегодня выходной! Не могу определиться, с чего же начать отдыхать: со стирки, с готовки или с уборки?
* * *
Жена военного приходит домой в гневе.
– Дорогой, ты где?
– В туалете.
– Тебе письмо, в нём две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
– Ну, давай с хорошей.
– Тебя наградили!
– А плохая?
– Письмо из кожвендиспансера.
* * *
Еврей-композитор интересуется у врача:
– Скажите, доктор, правду говорят, что гениальность — это болезнь?
– Не беспокойтесь: вы вполне здоровы.
* * *
– Ты что так хреново выглядишь?
– Лекарство принял.
– Это что за лекарство такое?
– Сутрапил...
* * *
Проверяющий на Привозе:
– У вас есть документы на эту рыбу?
– А что вам надо, свидетельство о смерти?
* * *
Однажды молодой начинающий поэт пришел домой к Мандельштаму. Сначала долго читал стихи, а потом стал жаловаться, что его нигде не печатают. На что Осип Эмильевич ответил: «А Гомера печатали?»
* * *
Венеролог:
– И где же вы, милочка, такой букет поймали?
– У подруги на свадьбе.
* * *
Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому, что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
* * *
Звонок в 4 утра:
– Алло, а через вас стадо оленей не пробегало?
В трубку спокойный ответ:
– А ты что, отстал?
* * *
– Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, обалдели?
– Возьми санки.
* * *
Старость — это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица и мешает тебе кормить голубей.
* * *
Всю ночь не спала, мужа ждала — волновалась... А потом вспомнила, что не замужем, и уснула.
* * *
Наконец-то поняла, почему я толстею — это шампунь! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые».
* * *
Врач наставляет пациента:
– Когда вас гложет искушение выпить ещё рюмку, подумайте о доме, о жене.
– Это не имеет значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.