* * * Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который “возвращает вкус к жизни”. Думаю для себя такой прикупить. * * * 30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы их уже получите. * * * С женского форума: “Решила померить летние шорты, но зад оказался еще зимним”. * * * Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году — вообще не к сожалению. * * * 17-летний парень на третий день стажировки в NАSА нашел новую планету. Я на третий день стажировки на работе сломал новый принтер. * * * Если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше. * * * — Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом? — Изя, мне 75 лет. У меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, то он просто встанет в очередь. * * * Девушка парню: — Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую! * * * Самое приятное на работе — собираться домой. * * * Если вас нет рядом, когда мне плохо, то не приходите, когда мне хорошо. * * * — Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита? — Нет, но я подскажу, где продаются дешевые леопардовые лосины. * * * — Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам? — Да. — Подскажите, как делать мохито? * * * Купил коврик для мышки. Теперь на нем спит кот. * * * Очень боюсь расстроить бариста своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво. * * * — Вы можете, пожалуйста, не сверлить? Моя собака пугается и начинает лаять. — А может ваша собака не лаять? Я пугаюсь и начинаю сверлить. * * * — Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую. — Подожди, давай чуть ближе подойдем.
|