Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

* * *

— Как твое финансовое положение?

— Ну… В ход пошло сувенирное мыло.

* * *

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила…

* * *

Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в ее наушниках заиграла другая музыка.

* * *

Молвил богатырь:

— Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

— Извините, но мне только через две остановки.

* * *

В полиции:

— Помогите, у меня угнали машину.

— Посмотрите фотографии угнанных машин, может, найдете свою.

— А что, можно выбрать?

* * *

Воспитательница детского сада Елена Ивановна после бутылки вина начинает баловаться, капризничать и не хочет ложиться спать.

* * *

Учительница на уроке:

— Ребятaа, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90% из вас не сдадут готовую контрольную.

Голос из класса:

— Да нас здесь столько и не наберется.

* * *

Всадники Апокалипсиса встретили цыган и стали пешеходами. Поэтому Апокалипсис теперь придет очень нескоро.

* * *

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро увидите сами.

* * *

На собеседовании в школе для одаренных детей шестилетнего мальчика просят рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.

Он говорит тете директорше, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус — на электроприводе с внешним источником питания.

— Заберите вашего ребенка, — говорит директорша. — Как он будет учиться в первом классе, если не знает: троллейбус с рогами, а автобус — без?

* * *

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

* * *

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз.

Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

* * *

Морской курорт. Все купаются, загорают, только один мужчина сидит в пиджаке, галстуке и не отрываясь смотрит на прибой. Час, другой, третий.

К нему подходят:

— Вы, наверное, поэт?

— А? Нет, я губернатор. В отпуск приехал, а всё о работе думаю. Трудно отключиться. Волна — откат, волна — откат...

* * *

— Бабочка крылышками бяк-бяк-бяк-бяк, а за ней воробушек прыг-прыг-прыг-прыг…

— Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что, кроме вас, у нас нет других кандидатур на место учителя биологии.

* * *

В детстве у меня был плюшевый медвежонок, и он говорил: «I love you».

Но. Только. Если. На. Него. Надавить.

* * *

— Дорогой, ты у меня настоящий орел!

— Да, я такой! А как ты догадалась?

— По ногтям на ногах...

* * *

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

* * *

Популярная игра людей в возрасте 30+. Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

* * *

Опубликовал резюме и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование или, не дай бог, возьмут на работу.

* * *

Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно-рыжего. Назвали его по приколу Пожар. Все бы ничего, но проблемы начались, когда мы взяли его на дачу и он вдруг потерялся…

* * *

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу… Мне кажется, меня игнорируют.

* * *

В темном переулке женщину останавливает грабитель:

— А ну, раздевайся!

Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю.

Тот орет:

— Все скидывай с себя, полностью!!!

— Но я стесняюсь!

— Нечего стесняться, я врач!

* * *

— Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?

— С пониманием.

— Круто!

— С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

* * *

Интересно, что и брюнетку, перекрашенную в блондинку, и блондинку, покрашенную в брюнетку, называют одинаково — крашеная блондинка. Так что, в сущности, цвет волос не имеет никакого значения.

* * *

Падает самолет. Пассажиры в панике мечутся по салону, кричат, падают в обморок. Стюардесса в отчаянии забегает в кабину пилота:

— Командир, я не знаю, что делать!

— Прежде всего успокойся сама и скажи что-нибудь успокаивающее пассажирам!

Стюардесса раздвигает шторки кабины и говорит:

— Ку-ку, покойнички...

* * *

— Ты обиделась?

— Нет.

— Сильно?

— Да.

* * *

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

— «I lоvе уоu».

— Я вас умоляю, эти три слова: «Маdе in Сhinа».

* * *

— Я просил купить специальный малярный скотч!

— Ой, как будто малярам не все равно, что пить...

* * *

Поздний вечер. Девушка в гостях у парня.

— Я хочу есть, а у тебя пустой холодильник...

— Ну потерпи до утра.

— А утром что будет?

— А утром ты уйдешь.

* * *

Мужчинам на заметку. Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее.

* * *

— Мне муж на Новый год подарил шапку-невидимку.

— Неужели ты в ней становишься невидимой?

— Конечно, нет. Просто меня в этой вязаной китайской шапочке никто не замечает!

* * *

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

* * *

Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»

Вот как распределились ответы:

— дизель 57%,

— бензин 43%.

* * *

Гулял однажды мужик и нашел волшебную лампу. Появляется джинн, дает загадать три желания. Мужик говорит:

— Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые теща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!

— Хорошо, — сказал джинн.

И сделал его оптимистом.

* * *

Начальник мне:

— Меня такая работа не устраивает.

Я:

— Увольняйтесь.

* * *

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.