* * *

— Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль…

— Это еще мягко сказано; когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько он начинается, мне ответили: «А когда вам удобно?».

* * *

— Целую неделю зaстaвлялa мужa нaчaть ремонт в туaлете!!!

— А он???

— В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление «Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!!!

* * *

Одно из несомненных преимуществ лета заключается в том, что можно совершенно безнаказанно ударить человека под предлогом того, что на нем сидит комар.

* * *

— Ты, скотина, всю молодость мне испортил!!! Я тебе отдала лучшие годы своей жизни!!!

— Дочь, прекращай опять с дипломом разговаривать…

* * *

— Не стреляй!!! У меня жена и дети!!!

— Они меня и прислали.

* * *

Вдумайтесь во фразу из рекламы: «Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...» Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!!!

* * *

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

* * *

— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма!!! Когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.

* * *

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:

— Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться.

— Да просто сними маску.

* * *

Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои.

* * *

На 9-м месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался: мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу — сидит, красит себе ногти и бубнит: «Чего вам, беременным, только в голову не взбредет...»

* * *

Разговор по телефону:

— Ты утром кальсоны надел?

— Надел.

— А кашу покушал?

— Покушал.

— А кто это там ржет?

— Руководители предприятий. Я тут провожу с ними совещание.

* * *

Сегодня ехала в автобусе, напротив сидел парень.

То поднимал глаза на меня и рассматривал, затем надолго опускал…

Приятно было, пока не рассмотрела, что он читает книгу «Как распознать ведьму»!!

* * *

— Сыночек, ты что — дебил? Убери это от меня!!

— Пойдем, дорогая, мне кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

* * *

В детстве любила гонять индюков по огороду и орать на них, потом они бегали за мной и орали на меня. Сейчас я воспитатель в детском саду. Что-то мне это напоминает...

* * *

Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: «Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда...»

* * *

На приеме. Доктор:

— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

* * *

Если вы прилегли днем вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе — разлучить вас может только смерть.

* * *

— Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мои имя и фамилию на компьютере...

* * *

— Алло, а Люся дома?

— Люся — нет!

— Уже поздно, а вам, родителям, все равно, где Люся, с кем Люся! Позвоните и позовите ее домой! У меня нет больше денег поить вашу дочь!

* * *

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

* * *

— Ты старый!

— Допустим.

— Я не люблю тебя!

— Вопрос времени.

— Ты реальный псих!

— Все мы немного не в себе.

— Но ты приковал меня к батарее!

— Вот тут сложнее, да...

* * *

Если ты залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если он трясет дерево — бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево — белый. А если ты залезаешь на дерево, а медведь уже там, то это коала.

* * *

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

* * *

Представляете, у нас один мальчик траву ел!

— Может, это щавель был?

— Нет, это мальчик был!

* * *

— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

— Скворечник.

— Какой скворечник?!

— Обыкновенный деревянный для птиц.

— Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.

— Ну что же, пригласите.

— Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.

— Не могу.

— Почему?

— А у меня дома скворечник недоделанный.

* * *

Соседка каждый день приходит в пеньюаре за солью. Не понимаю, как можно так любить пересоленную пищу, это же вредно для здоровья.

* * *

В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы — фигня, таро — ложь, а религия — сказки.

* * *

Объявление: «Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют — потом тюль нужно будет повесить обратно».

* * *

Воспитательница детского сада Елена Ивановна после бутылки вина начинает баловаться, капризничать и не хочет ложиться спать.

* * *

Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

* * *

— Говорят, у вас жена сошла с ума? Что случилось?

— Мы поехали в горы. Там есть дивная долина, где чудесное эхо... Но жена привыкла, чтобы последнее слово оставалось за ней!

* * *

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто — помидор.

Малыш приходит к маме и говорит:

— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!