* * *

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!

— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!

— Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

* * *

— В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?

— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины — пока он не твой.

* * *

Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

* * *

Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого черта вы постоянно такие довольные.

* * *

Вся моя жизнь заключается в том, что я заношу в квартиру пакеты с продуктами, а выношу с мусором.

* * *

Мужские носки — это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

* * *

— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

— Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

* * *

Назвал девушку-астронома «солнышком», а она обиделась и сказала, что в мире полно более ярких звезд и что с ней я только потому, что она ближе других.

* * *

Поздняя любовь похожа на зимний пляж.Эмоции еще возникают, но раздеваться уже не хочется.

* * *

— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?

— Да.

— Можно с тобой?

* * *

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

* * *

— Доктор, я боюсь вам сознаться…

— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

— Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…

— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?

— Экскурсоводом в музее.

* * *

Ребенок разгадывает кроссворд: «Без нее не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М».

Ребенок без колебаний пишет: «МАМА».

* * *

— Вовочка, назови три прилагательных.

— Веселый, умный, красивый.

— Молодец, а теперь в предложении.

— Я веселый, умный и красивый!

* * *

— Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.

— А что буду делать я?

— Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

* * *

Жить хочется по-человечески, а денег хватает только на бананы.

* * *

Прощайте себе собственные слабости, а ваши сильные стороны пусть вам прощают другие.

* * *

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:

— Ты почему сюда баб таскал?

— Да не таскал я никого!

— Где я работаю?

— Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!

— Во-о-о-о-от! И кровь из комара, которого я поймала в спальне, не твоя!

* * *

Если вы решили заняться физкультурой и вышли утром на пробежку, мой вам совет: возьмите деньги на такси обратно.

* * *

Задача платной медицины сводится к тому, чтобы перевести острую боль в хроническую.

* * *

— Ужас как душно! Давай что-нибудь откроем...

— Шампанское или коньяк?

* * *

Врач — пациенту:

— Поздравляю!

— С чем?

— Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

* * *

Он такой тупой, что мне кажется, его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

* * *

Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: «Я согласна!»

* * *

Два друга:

— Поздравляю с рождением дочери!

— Спасибо!

— Какое имя ей дали?

— Жена назвала дочку в честь своей матери…

— Тещей, что ли?

* * *

— А почему на Аляске?

— Потому что Трамп наотрез отказался от Магадана...

* * *

Мы с женой — просто символ здравоохранения: рюмка и змея.

* * *

Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня ругать ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!

* * *

— Ты почему не возвращаешь долг?

— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.

* * *

Если бы Марианская впадина находилась в Сибири, то мы бы называли ее российской глубинкой.

* * *

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.

* * *

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, э-э-э, 5 шаурмей. Блин. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

* * *

— Британские ученые доказали, что 2 минуты смеха для здоровья полезнее, чем 20 минут бега. Поэтому теперь я просто сижу на скамейке в парке и смеюсь на пробегающих мимо.

* * *

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». А что, кто не рискует, тот не пьет шампанского.

Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.