* * *

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

– Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные!

– Нравится?

– Нравится. Наверное, по деревьям хорошо лазить.

* * *

Если вы всю жизнь работали, это еще не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

* * *

– Как научить ребенка плавать?

– Попробуйте медленно сдувающиеся нарукавники.

* * *

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих мам.

* * *

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас...

* * *

– Здравствуйте, Нестеренко. На что жалуетесь?

– На раздвоение личности.

– Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?

– Да, именно на это мы и жалуемся.

* * *

Я обратился к друзьям: «Зачем вы идете в гору? Умный в гору не пойдет...»

Но друзья продолжали играть в преферанс.

* * *

Когда ребенку третий месяц подряд ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

* * *

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

* * *

В продаже появились звукоизолирующие мусорные пакеты для интеллигентов, которые стесняются выносить утром пустые бутылки.

* * *

Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.

* * *

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще Интернета не было.

* * *

Девочки, решила сегодня бегом заняться. С утра побегала по кухне, сварила себе кофе, сижу, бегаю глазами по фейсбуку. Вот прям чувствую: спорт – это мое!

* * *

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

* * *

Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.

* * *

Идет бизнес-тренинг, ведущий:

– Никогда не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА!

Ну теперь-то стало все на своим места, теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь – это не моя проблема, а моя задача!