* * *

— А что вы принимаете при бессоннице?

— Стакан вина каждые два часа.

— И после этого засыпаете?

— Нет, просто, когда не спишь, так веселее…

* * *

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте «да», походил по загсу, присмотрелся…

* * *

— Сынок, ты почистил зубки?

— Мама, мне уже 35 лет!!!

— И что? Теперь не надо чистить зубки?!

* * *

Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: «Бог даст, будет шесть в мае».

* * *

Сходил к колдунье навести порчу на бывшую, чтоб та была с лохом. На следующий день бывшая пишет мне, что хочет всё вернуть. Конечно, любимая!

* * *

Миллионер перед операцией:

— Доктор, если Вы меня спасёте, я перепишу на Вас 10% моего состояния.

— Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.

* * *

Спасибо за прохождение семи собеседований и сдачу проекта. К сожалению, на данное место будет принят сын шефа, как это и предполагалось заранее.

* * *

Раньше каждый день все офигевали, как тормозит американский президент.

Теперь все в шоке, что он гонит…

* * *

Аналог айтишников в животном мире — это панды.

Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

* * *

Вещи, которые начинаешь ценить с возрастом:

— Суп;

— Отсутствие новостей;

— Ортопедические стельки;

— Дневной сон;

— Время. Его теперь реально не хватает.

* * *

Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:

1. Вставал каждый день в 5 утра.

2. 90 минут на кардио и растяжку.

3. Принимал холодный душ.

4. Читал одну главу книги «Как стать богаче» в день.

5. Расписывал свой график дня.

6. Медитировал.

7. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране, и он дал ему денег.

8. Верил в себя.

* * *

Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.